Como as mulheres enlouquecem os homens…

Caros amigos/as, certamente que o título vos levará logo para o campo do devaneio, da loucura, do…. exactamente isso. Mas não meus caros, para isso, dispõe dos magníficos consultórios sentimentais em revistas da especialidade, como a Maria, Mulher Moderna e outras que tais…

O que vos proponho, é a leitura de um testemunho…  algo que pode acontecer a qualquer homem se tiver uma mulher por perto!!!

Mulher – Onde vais?
Homem – Vou sair um pouco..
Mulher – Vais de carro?
Homem – Sim.
Mulher – Tem gasolina?
Homem – Sim…. coloquei.
Mulher – Vais demorar?
Homem – Não… coisa de uma hora.
Mulher – Vais a algum lugar específico?
Homem – Não… só rodar por aí.
Mulher – Não preferes ir a pé?
Homem – Não… vou de carro.
Mulher – Traz-me um gelado!
Homem – Trago… que sabor?
Mulher – Manga.
Homem – Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher – Na volta?
Homem – Sim… senão ele derrete.
Mulher – Passas lá, compras e deixas aqui..
Homem – Não… é melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher – Ahhhhh!
Homem – Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher – Mas tu não gostas de manga!
Homem – Eu compro outro…. de outro sabor.
Mulher – Aí fica caro… traz de nata!
Homem – Eu não gosto também.
Mulher – Traz de chocolate… nós os dois gostamos.
Homem – Ok! Beijo… volto já….
Mulher – Ei!
Homem – O que?
Mulher – Chocolate não… Chocolate e amêndoas…
Homem – Não gosto de amêndoas!
Mulher – Então trazes de manga prá mim e o que quiseres para ti.
Homem – Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher – Estás a ser irónico?
Homem – Não estou não! Vou indo.
Mulher – Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem – Querida! Eu volto já…
Mulher – Depois não…. quero agora!
Homem – Tá bom!

(Beijo.)
Mulher – Vais com o teu ou com o meu carro?
Homem – Com o meu.
Mulher – Vai com o meu… tem leitor de cd… o teu não!
Homem – Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher – Estás a  precisar?
Homem – Não sei….. vou ver quando sair!
Mulher – Não demores!
Homem – É rápido…

(Abre a porta de casa.)
Mulher – Ei!
Homem – Que foi agora?
Mulher – Nossa!!! Que estúpido! Vai embora!
Homem – Calma… estou a tentar sair e não consigo!
Mulher – Porque queres ir sozinho? Vais encontrar alguém?
Homem – O que queres dizer?
Mulher – Nada… nada!
Homem – Vem cá… achas que estou a trair-te?
Mulher – Não… claro que não… mas sabes como é?!
Homem – Como é o quê?
Mulher – Homens!
Homem – Generalizando ou a falar de mim?
Mulher – Generalizando.
Homem – Então não é meu caso… sabes que eu não faria isso!
Mulher – Tá bom… então vai.
Homem – Vou.
Mulher – Ei!
Homem – Que foi? Caramba!
Mulher – Leva o telemóvel, estúpido!
Homem – Prá quê? Prá estares sempre a ligar?
Mulher – Não… caso aconteça algo.
Homem – Não… podes deixar… não vai acontecer nada.
Mulher – Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem – Ok, meu amor… Desculpa se fui estúpido. Tá? Eu amo-te!
Mulher – Eu também! Posso ver o teu telemóvel?
Homem – Prá quê?
Mulher – Sei lá! Joguinhos!
Homem – Queres o meu telemóvel prá jogar?
Mulher – É.
Homem – Tens a certeza?
Mulher – Sim.
Homem – Liga o computador…. lá tem um monte de joguinhos!
Mulher – Não sei mexer naquela lata velha!
Homem – Lata velha? Comprei no mês passado!
Mulher – Tá..ok… então leva o telemóvel senão eu vou mexericar…
Homem – Pode mexer então… não tem nada lá….
Mulher – É?
Homem – É.
Mulher – Então onde está?
Homem – O quê?
Mulher – O que deveria estar no telemóvel mas não está…
Homem – Como!?
Mulher – Nada! Esquece!
Homem – Estás nervosa?
Mulher – Não…
Homem – Então vou!
Mulher – Ei!
Homem – O que ééééééé, caralho?
Mulher – Não quero mais gelado!
Homem – Ah é?
Mulher – É!
Homem – Então eu também não vou sair!
Mulher – Ah é?
Homem – É.
Mulher – Vais ficar comigo?
Homem – Não vou não… cansei…. vou dormir!
Mulher – Preferes dormir do que ficar comigo?
Homem – Não… vou dormir, só isso!
Mulher – Estás nervoso?
Homem – Claro, porra!!!
Mulher – Porque não vais dar uma volta para espairecer?
Homem – Ah, vai apanhar no c….

Caminhada OPORTO BY DAY

No próximo sábado, dia 18, haverá uma caminhada na cidade do Porto onde tentaremos aliar o lazer com o conhecer…

Passagem obrigatória por lugares emblemáticos da cidade como o Bolhão, Café Magestic, Av. da Liberdade, Museu Soares dos Reis e muitos outros… faremos paragens para visitas na Estação de S. Bento, Livraria Lello, Torre dos Clérigos, Palácio da Bolsa e Sé. Para recordar outros tempos uma parte do percurso será feito de eléctrico, Linha do Carmo, desde o Museu do Eléctrico  até à Ribeira, aproveitando o momento para contemplar a beleza da zona Ribeirinha… subiremos à zona alta da cidade, para visita à Sé, através do Funicular dos Guindais.

Percurso: Oporto by Day

Partida: Valongo – Estação da CP – 9.30 h       Porto – Estação de S. Bento – 10.15 h

Chegada: Estação de S. Bento – sem hora prevista

Tipo: Circular

Grau: Moderado

Distância: +/- 9 Km

Almoço: A combinar

Outras Informações: Convém levar água, chapéu e senha andante

Organização: pedalopelacidade

Quem sou eu???

Estou com uma “crise existencial”!!!
Nesta altura da vida já não sei mais quem sou!!!

Na ficha de uma loja sou CLIENTE, no restaurante sou FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, no carro PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR. Para as Finanças CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEÃO, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE, para os jornais sou a VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. No campo de futebol ADEPTO. Se fosse benfiquista, SOFREDOR.

Quando morrer… uns dirão… FINADO, outros… DEFUNTO, para outros… EXTINTO, para o povo… PRESUNTO.
Em certos círculos espiritualistas serei… DESENCARNADO, os evangélicos dirão que fui… ARREBATADO.

E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!!

E pensar que um dia já fui… EU.

Tudo que sempre quiseste saber e tinhas vergonha de perguntar

Por Soluçamos?

Soluço é a contracção involuntária do músculo do diafragma, responsável pela respiração. O soluço geralmente é causado por uma irritação no nervo frénico, responsável por activar o diafragma devido a um aumento do volume do estômago. E não é lenda a história de que um susto pode curar o ‘soluçante’, pois libera adrenalina e activa o nervo frénico, outra saída é a água gelada, que provoca o mesmo efeito.

Por que tenho vontade de fazer o “chichi” quando entro na Piscina?

Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo aumenta. Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos vasos são ‘empurrados’ para dentro deles’, com o aumento do volume de sangue nos vasos – chamado volemia – vem a vontade de urinar. É como beber água. Por falar em água, é verdade que uma torneira aberta e chuveiro despertam a vontade. É psicológico, chamasse de reflexo da micção.

O que causa o Arroto?

O arroto é causado pelo acto de engolir ar (aerofagia). Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as causas mais comuns.Ingerir alguma substância que contenha gás, como refrigerante, pode ser outra causa provável. A cura não é muito educada. Basta mandar um valente….

Por que há uma espécie de choque quando se Bate com Cotovelo na Quina da Mesa?

A reacção é causada pela compressão de um nervo chamado ulnar. No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto, ficando susceptível a pancadas. Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anelar. Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo até esses dois dedos.

Porque Bocejamos?

É uma forma de activar o cérebro e evitar o sono.

Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo trigêmeo (um dos nervos da face) são activados, estimulando o cérebro. O mesmo efeito pode ser obtido “mascando” chiclete. O único mistério é o factor epidémico do bocejo ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem outras a bocejar.

Agora que já sabem mais qualquer coisinha, vão trabalhar.

Gomorra

O tempo não vai lá muito bom para passeatas e porque amanhã é sexta, porque não uma ida ao cinema para ver um filme que está a dar que falar.
Gomorra
Um filme baseado no livro de Roberto Saviano que retrata a vida dos residentes na província de Nápoles e Caserta que são forçados a obedecer às regras do “sistema”, a Camorra.
O filme gira à volta do Poder, Dinheiro, Sangue e Máfia… e da tela para a realidade e por isso estar a dar tanto que falar, a máfia napolitana já traçou o destino de Matteo Garrone, o realizador, morte até ao final do ano!!!

Gomorra foi o vencedor do grande prémio do Festival de Cannes 2008.

"MAGALHÃES" – Escandaloso golpe de propaganda

Hoje recebi o mail que a seguir podem ler e parece-me, a ser verdade, é mais uma “pulhice” do José Trocas!!!!

“*** Magalhães ***

o mais escandaloso golpe de propaganda do ano

Os noticiários abriram há dias, com pompa e circunstância, anunciando o lançamento do ‘Primeiro computador portátil português’, o’Magalhães’. A RTP refere que é ‘um projecto português produzido em Portugal’ A SIC refere que ‘um produto desenvolvido por empresas nacionais e pela Intel’ e que a ‘concepção é portuguesa e foi desenvolvida no âmbito do Plano Tecnologico.’

Na realidade, só com muito boa vontade é que o que foi dito e escrito é verdadeiro. O projecto não teve origem em Portugal, já existe desde 2006 e é da responsabilidade da Intel. Chama-se Classmate PC e é um laptop de baixo custo destinado ao terceiro mundo e já é vendido há muito tempo através da Amazon. As notícias foram cuidadosamente feitas de forma a dar ideia que o ‘Magalhães’ é algo de completamente novo e com origem em Portugal. Não é verdade. Nem é verdade que seja o primeiro computador Portugues, pois já nos anos 80 a ex-Rima criou um PC projectado na Universidade de Coimbra e desenvolvido por uma equipe de engenheiros quadros superiores nessa empresa. Felizmente, existem alguns blogues atentos. Na imprensa escritasalvou-se, que se tenha dado conta, a notícia do Portugal Diário:’Tirando o nome, o logótipo e a capa exterior, tudo o resto é idêntico ao produto que a Intel tem estado a vender em várias partes do mundo desde 2006. Aliás, esta é já a segunda versão do produto.’ Pelos vistos, o jornalista Filipe Caetano foi o único a fazer umtrabalhinho de investigação em vez de reproduzir o comunicado de imprensa do Governo. A ideia é destruir os esforços de Negroponte para o OLPC. O criador do MIT Media Lab criou esta inovação, o portátil de 100 dólares… A Intel foi um dos parcceiros até ver o seu concorrente AND ser escolhida como fornecedor. Saiu do consórcio e criou o Classmate, que está a tentar impor aos países em desenvolvimento.

Sócrates acaba de aliar-se, SEM CONCURSO, à Intel, para destruir o projecto de Negroponte. A JP Sá Couto, que ja fazia os Tsumanis, tem assim, SEM CONCURSO, todo o mercado nacional do primeiro ciclo.

Tudo se justifica em nome de um número de propaganda política terceiro-mundista. Para os pivots (ex-jornalistas?) Rodrigues dos Santos ou José Alberto Carvalho, o importante é debitar chavões propagandísticos em vez defazer perguntas.

Se não fosse a blogosfera – que o ministro Santos Silva ainda não controla – esta propaganda não seria desmascarada. Os jornalistas da imprensa tradicional têm vindo a revelar-se de uma ignorância, seguidismo e preguiça atroz.

http://pt.wikipedia.org/wiki/Nicholas_Negroponte#O_PC_de_USD_100

Divulguem sff!!”

Depois desta polimica (é um misto de politica/polémica) Fernão Magalhães tenta sair do túmulo para se suicidar!!!

Fernão Magalhães, apesar de Portuga, tudo o que conseguiu e que lhe deu notariedade foi ao serviço da coroa espanhola… Já naquele tempo um português para poder fazer “qualquer coisa de útil” e poder ser reconhecido por um grande feito tinha que emigrar!!!

Para ver…

Para aqueles que ainda não têm programa para o fim de semana que se aproxima, nada melhor para começar do que passar pelo Kartódromo de Baltar para assistir á prova inaugural do Campeonato Nacional de Valongo.

Prova onde figuram os melhores pilotos profissionais do planeta, bem com um pouco mais rigor de Portugal… ok, de Valongo. Prontos… somos todos amadores e maçaricos mas aparece que vai valer a pena.

Prometo que mais tarde coloco aqui as fotos do evento.

Abraços Kartistas